6.7 光明与希望
6.7 光明与希望
夜深，精疲力尽的我们搂在一起，躺在床上喘息着 阿武，嘉儿的手指划过我的鼻尖，声音有些嘶哑，以后我们不要再互相隐瞒了好不好，就算是善意的谎言也不要，我受够了，我明明很讨厌你们欺骗我，但是我更心疼欺骗我的你们，你们都是最爱我的人，骗着我的你们，痛苦也一定不比我少 我知道嘉儿说的你们，指的是我和太一，两个最爱她的男人，她的丈夫和她的哥哥 嗯，我答应你 良久我又想起了什么，开口道，那你可以告诉我，你为什么从来不问起我的妻子吗？你知道吗，从你回来的第一天，我就希望你可以问出口，这样我就可以有理由告诉你一切，因为是你自己决定要回那段记忆 谁让你一直说阿望一出生，你的妻子就离开了嘛，嘉儿对着我撅起了嘴巴，我还以为你的妻子去世了，都不敢提起你的伤心事，我哪知道你说的是我 可是我说的是事实啊 这个乌龙搞得我哭笑不得，我陈述的确实都是事实，我也不好和每个人讲起我和我的妻子分开的经过，怎么听在她的耳里就变了味？ 我又仔细想了想，好像还真有这个意思，可能我在别人面前说了五年，麻木了 那为什么你不直接问起我你的过去 因为，嘉儿皱着眉头看向我，挣扎了许久，似乎在我执着的眼神中，想起了自己刚才和我的那个约定，终于叹了口气，开了口，我不想再从别人口中得到难以辨认的，虚假的记忆了，我想要自己找回记忆。阿武你知道吗？我很早就怀疑哥哥是不是在骗我了，你刚才说那五年里你只能在梦境中见到我是不是？其实我也是，这些年我也一直和你做着同样的梦，梦里的你是我陌生的男人模样，并不是我记忆里的那个男孩，我认得你金色的头发和高挑的鼻梁，可是哥哥说我和你国中毕业分手以后，就再也没有联络过了，那我为什么会知道你成年以后的模样呢？ 那你没有问太一吗？，我屏住了呼吸 原来这些年来我也一直活在她的梦里，存在于她这空白的五年里 嘉儿摇了摇头，没有，嫂嫂那时候刚好怀孕了，哥哥又为了他之前的提案奔走着，后来又发生了那种事，哥哥应该也告诉你了，我一直没有机会问他，到了后来也不想问了，因为我知道哥哥是最爱我的人，如果不是万不得已，他绝对不会骗我，所以之后我就再也不想问别人我过去的回忆了，我不想他们为了保护我，而去背上欺骗的负罪感 我心疼的吻上嘉儿的额头，不管什么时候的她都是如此温柔和善良 那这么多年，你是怎么看我的？那个一直出现的，不同于你记忆里模样的我 我不知道，嘉儿又叹了一口气，虽然我怀疑过哥哥是在骗我，但我在美国的五年里，你从来没有联系过我，而我却又真的还记得国小对你的喜欢，我只能怀疑是不是我搞错了，哥哥其实没有骗我，我们确实在国中有过一段感情，后来我们分了手，我又嫁给了别人 嘉儿，我当时以为你不喜欢我，对不起，我，我刚想解释，就被嘉儿伸出的手指封住了唇 不要再和我说对不起了，我一点也不怪你，我知道这么多年来，你的痛苦只会比我多，因为你记得所有的一切，你一个人，嘉儿的手指划到了我的脸颊，温柔的轻抚着，你知道吗？我回到东京，住进老房子的那一天，我失去的记忆就开始陆陆续续的回来了，我还记得那个在厨房里为我做鳗鱼饭的你，记得阳台上我种下的绿植，记得你那天给我送来的衣服包装袋上，那些我曾经爱逛的衣服品牌，还有那个老房子里的一切，我都有一种莫名的熟悉感 对了，还有这个新房子，我第一次来你家的时候就猜到了卧室在靠楼梯的二楼，隔壁就是书房，连阿望的房间我都猜对了，原来这就是躺在我记忆深处曾经和你梦想过的家。只是这些日子在我脑海里蹦出的记忆繁多而又零乱，让我毫无头绪， 因为阿望刚出生的那段时间，我确实是在美国的病房里醒来的，而且也确实五年里都没有收到过你给我的信息，我不得不承认，也许就像哥哥说的，我确实是毕业没多久就嫁给了别的男人，怀过一个孩子，又离了婚，只是在这期间，我在其他场合下又见过你，哥哥要么是不知道要么就是有意瞒着我 所以你就想象了那么一个穷凶恶极的男人，甚至以为会给我带来危险，然后还觉得自己配不上我？，又想到这一个荒唐的理由，我没好气了揉了揉她的头发，我早就说过了，我不会让她嫁给别的男人的 你怎么知道？，嘉儿惊呼出声，我上次在神社没有这么说 我无奈的朝着嘉儿翻了翻眼，那天公园里小枫问你的问题都是我让他问的，当时我就站在滑梯后面 嘉儿有些后知后觉，我说嘛，我当时还奇怪小枫那么喜欢公园里的滑梯，那次怎么都不过去滑，还问出那么奇怪的问题，原来都是你 嘉儿小姐，你最好感谢你过去以及未来的丈夫我本人，有一颗睿智的大脑，才可以凭借着对你的了解，猜到了你离奇的脑洞，嘉儿羞愧的又钻进了我的怀里，我把她拉了出来，说吧，这些日子你还有过什么奇怪的猜测，既然在你的认知里，成年的我和那个男人都是同时存在的 在当时嘉儿的认知里，那个男人是真实存在过的，而成年的我也是真实存在的，如此割裂的梦境，岂不是会疯？ 嘉儿见躲不开我的眼神，只能向我坦白，我在美国醒来的时候，手上还带着你送的戒指，哥哥却告诉我，我刚刚和别的男人离婚，对你也不愿意多提，而我又经常在梦里梦见与成年的你缠绵，我只能怀疑我和我那个丈夫感情是不是并不好，然后我和你是不是偷过情 你说什么！我和你？你以为我是你的情夫？，我还记得多年前在情人谷的广场上和嘉儿开的那个玩笑，哪知道还真应了验，我真成了她的地下情夫，你回来的这几个月，可一点也没和我提起你以为的这段关系 如果我早知道自己在嘉儿的认知里是这么一个滑稽的形象，我可能早就把一切都告诉她了，我怎么可能让她以为我对她是这样一个脚踩两只船的混蛋 因为我回来的第一天，你说以前听过哥哥说我的糗事，好像那是一件很遥远的事情，我就觉得很奇怪，明明你和哥哥不到一个月前才见的面，我就总觉得你和哥哥可能一直都有联系，却联手在向我隐瞒什么，我甚至怀疑过哥哥是不是也知道我们之间发生过的不伦，才偷偷与你联系，又从来不愿在我面前提起你，还有十月头那次，你送我衣服的时候满脸心虚，我在镜子里看到了，我以为你一点也不愿意想起和我的那段过去，而阿望是十二月出生的，我以为你和你的妻子毕业前就有了阿望，我以为是我想起了国中对你的感情缠上了你，所以你对那个过世的妻子有愧，就更不会愿意提起我们之间的过往了 等、等一下，所以你以为我也出了轨，因为我的妻子怀孕我耐不住寂寞？在你心中我就是这么一个三心二意的人？ 我眼看着嘉儿的脑洞越发离谱，关键是这样的推测还都有理有据，我怎么也不会想到我那日的心虚被她看在了眼里，却是我和她往日偷情的证据 阿武对不起嘛，刚好我住进老房子那天想起了你往日为我做鳗鱼饭的画面，记起了阳台上的那些绿植，后来你又为我送来了我刚好合身又会喜欢的衣服，再加上我在你家看到了一样的香氛，我只能怀疑我和你以前是不是经常偷偷趁你妻子不在的时候，在这个我充满熟悉感的老房子偷偷约会，可是你总是满脸悲伤的提起你的妻子，不愿开始一段新的感情，这五年你也从来没找过我，我还以为以前一直是我单方面缠着你，嘉儿抱紧了我的手臂，讨好着贴了上来 所以，这几个月来我对你的追求，看在你的眼里，反倒是我曾经捺不住寂寞，玩弄你的感情，与你出轨的证据？，我不敢置信的按住了嘉儿的肩头，她居然并没有把我对她的好当成一种喜欢，她居然以为一直都是她单方面喜欢我 哎呀，那时候我不是以为我有一个不存在的丈夫，你有一个放不下的妻子嘛，嘉儿把我按在她肩头的手又掰了下来抱在怀里，那天你告诉我，你还记得我们交往的第一天，还说一直记得和我在一起的日子，我在你手机里还看到了我的照片，你又留下了我的那盆桔梗花，我就有觉得可能在那些我以为的日子里不只是我的一厢情愿，可能在我失忆前，在我们结束这段关系前，你确实真心实意喜欢我的，我并没有觉得你有玩弄过我的感情啦， 我们去神社那晚，，我才确定我们也许从一开始就是两情相悦的那天，你将我的手放在你的胸口，那样熟悉的心率，熟悉的场景，我隐隐约约想起了你在大学时候对我的告白，只是当时我以为是我们旧情复燃时，你对我的告白，我在网上看过介绍你的采访，我知道我们是一个大学毕业的，所以我就想是不是我们毕业以后在什么校友会上又有了联系，记起了国中对彼此的感情 还有，我在你的背上看到那道伤疤时，脑海里闪过一对赤裸的，正在交缠中的男女，但是和我经常做的那个梦不一样，画面模糊，我看不清那个男人的脸，而那个女人似乎在男人进入的那一瞬间满脸痛苦，那个男人和你一样有着一头金色的头发，而那时的我又是清醒着的，所以我想那可能是我们真实发生过的过去，也许那就是我与你重逢后的第一次，也是我的第一次 只是当时我想，我和我的丈夫感情应该是真的不好，连正常的性生活都没有过，所以我和你旧情复燃后，经常偷偷在那个我觉得每一个角落都很熟悉的老房子里zuoai，所以这么多年在我梦里和我缠绵的只有你，上周你说我们做过的时候，我还觉得果然是我之前猜想的那样，我们过去经常偷情 我甚至以为是我们的这段地下情后来最终暴露了，我们才断了联系，发生了后来的那一切，我患上了抑郁症，离了婚，在车祸中流了产，失去了一切和你相爱过的记忆，我还怀疑过我失去的那个孩子是不是你的，所以和你在一起以后，我一直想和你重新拥有一个孩子， 而你，因为你妻子的离世，对你的妻子充满了愧疚，心里便只有了你的妻子，也就和我断了联系，在我回东京以后，更是不愿与我提起那段回忆，你之前问我如果爱上一个已经记不得我们的爱的人要怎么做，我当时还以为，你发现了我喜欢你，在告诉我，你并不愿意记起那段感情，而想拒绝我呢 什么？你还以为我拒绝过你的喜欢？，耐着性子听嘉儿讲完她这些日子脑补出的这样一部伦理大片，我现在是真的想骂人了 如果不是我当机立断没两天就和她告白了，我是不是就会莫名其妙的直接被她从感情世界里放逐了 你宁可在脑子里想这么一出狗血大剧，也不当面问问我确认一下？你为什么不直接问我这么多年心里到底有没有你？ 最可怕的是，在嘉儿以为的这场狗血大剧里，我一时居然找不到一个漏洞，真不知道是该夸嘉儿心思敏捷还是说她想象力过于丰富 那你呢？你为什么会认定失忆了的我已经不喜欢你了呢？我是因为想自己记起所有，才没有问你，那你呢？你也从来没有问过我，我在美国的这五年里，你从来都没找过我，嘉儿似乎不太服气，戳着我的胸口质问着 这这不是因为国中的时候你哭着说过讨厌我嘛，你当时哭着说讨厌我的吻，后来也没告诉我为什么，我以为你在国中的时候是真的讨厌我那时候吻了你嘛，怎么会想到你国小就已经喜欢我了 我也很无奈啊，当年我问过，可是嘉儿没有告诉我 我当时哭着告诉你吻是要留给喜欢的人，你就没觉得耳熟？ 我只记得嘉儿说讨厌我了，前半句还真的没记住，看着我迷茫的眼神，嘉儿又重重的戳了我两下，阿武，我今天才发现，原来你以前在感情上真的是个大笨蛋耶，你都不懂女人的口是心非吗？你真的不记得那是你拒绝北川慧说过的话吗？ 北川慧？ 当这个遥远的名字重新浮现在我的脑海里，想了许久，那个遥远的画面才从我的记忆里出现 当时我告诉想要和我制造一个意外之吻的北川慧，吻是要留给喜欢的人的，她的意外之吻对我来说，只是个躲闪不及的困扰 从那里离开后，我便去找了嘉儿，我本以为她会在那里等着我，结果留给我的只有黑暗 「阿武你这个大混蛋，你以为我不知道吻要留给喜欢的人吗，我讨厌你」 嘉儿那天的话突然清晰的出现在我的脑海里，难道 天呐，你该不会，你该不会当时就在旁边吧？所以你那天晚上才没有等我？所以你后来就以为我不喜欢你，也不理我了？ 我不敢置信的看向怀中的嘉儿，从她的眼神里，我得到了答案 原来当年嘉儿把我的逃避和懦弱当成了不爱 你为什么都不告诉我？我很早之前就问过你，我忍不住收紧了手臂，抱紧了那个被当年那个软弱的我误伤了的嘉儿 你那时候说喜欢我的美好，我想这样偷听了别人的对话，还大发脾气，无理取闹的我实在太丑陋了，也就不想让你知道了 原来到最后，始作俑者还是我 我叹了一口气，那你现在知道我喜欢你什么了？我会那么说，只是不管什么样的你在我心中都是美好的存在，我喜欢的从来都是最真实的你 知道了，知道了，嘉儿讨好搂着我的脖子，亲了亲我的唇 良久，嘉儿又感叹了起来 阿武，我觉得我做了好长的一个梦，在这个梦里，我和你国中就开始了恋爱，即使我嫁给了别人，我也还是和你拥有了一段恋情，哪怕这段恋情后来是一段不伦，没想到一觉醒来，我们国中根本没有谈过恋爱 那你还记得我们吵架之前，我逃课去看你吗？，谈起国中的事，嘉儿似乎陷入悲伤的回忆，我揉了揉嘉儿的碎发问道 嗯，我记得，是哥哥让你来看看我的，嘉儿不解的抬头看着我 其实不是太一让我去的，从一开始都是我想要见你，一直以来都是我，和太一没有关系，你只需要记得一直都喜欢着你的这样的我就好，虽然那时候的我没能发现，你刚才也说了，从前的我在感情上是个笨蛋 我吻上了嘉儿唇，重新把嘉儿压在了身下，在她赤露的身上展开了新一轮的攻势 在这个温馨的夜晚，实在不适合去想那些从前的悲凉，我们还有很多个未来不是吗？