残酷的世界呀，麻烦你更美好吧！

    小时候有被狗咬过的经历，那时候很小，六岁以下。印象模模糊糊，后来问起妈，她说确实被咬过。

    我记得是一只博美犬，后来她它被拖走了，这件事让我有严重的心理创伤，我觉得是因为我它才被处理的，所以一直很愧疚，是大人用铁钩钩走的，包过大人用开水烫下水道的老鼠，我也很害怕。

    同样的阴影还有初中时期看到网络上散播的小动物受虐的图片，和菜市场里的狗爪爪。

    而那时候我也没有打疫苗，高中的时候说狂犬病有潜伏期，那只狗不是疯狗，它是因为我扯了它耳朵才咬我的，可说到潜伏期我还是很怕死的，于是我又在忘记了这种惊恐中继续经历了很多事。

    有一段时间我开始有一些抑郁，经常怀疑自己有病，去医院，医生说没事，可还是会觉得自己生病，于是又在这种心理问题里继续活着。

    有时候觉得自己做得越多，就做得越少，说得越多就错得越多。

    mama告诉我原来认识的一个邻居在被注射过疫苗的自己养的四年的狗咬伤后病发去世了，我就很害怕。

    就像我刚开始在花鸟市场把猫领回来的时候彻夜难眠，半夜，我都在搜索我会不会被弓形虫感染拜拜了，那时候它们便血，又担心它们会不会吃了便宜的猫粮呜呼了。

    还担心疫苗会不会失效。

    前几天出门，遇到了一只流浪汪星人，分不清它是比熊还是白色泰迪，出门的时候它朝我咬尾巴，回家的时候它站在一位打电话的孕妇旁边，但我看得出来它是没主人了。

    于是多看了它几眼，它开始朝我追尾巴表演，我就请它喝点水，到家门口它也没有直接进来，就算很渴，它也只是伸头进来喝水。

    后来，趁家人不在，我给它驱了蜱虫，洗了澡，偷偷煮了鸡翅膀吃，这是第二天的情况。

    第三天，它开始送我家人出门，并且可以找到我家，这时候我发现它有异常的状况了，就是会咬自己的后腿，网上一查，它可能是被虐待过，看到某些刺激物体会发狂。

    今天就知道是什么刺激它了，它看到rou骨头一只吠叫，第一天我怕我收养了它，它原主人回来问我要回去，而第四天，我怕我得狂犬病死掉，我担心那些给它喂水的好心人会受伤，还有小朋友们。

    因为我也有养活猫没养活的，救过猫没有救活的，送养过的，走失过的，有心无力的，我没有理直气壮地去责怪谁，只能怪自己没本事。

    起初，我以为它的主人会像那些贴寻狗启事，在家里大哭的主人一样，看来我太天真的，看这只狗的种种表现，可以知道，很有可能它的主人给它吃rou骨头之后抛弃它。

    所以，下午天热的时候让它在家里待着它很安静，晚上让它去院子里，它就会有一种失落的被抛弃的感觉。

    它是一只很聪明的狗，会送人出门再回来，在门口待着别人都要以为是我把它扔掉了，很为难。

    这几天，我想明白一个道理，之所以有心无力都是因为没钱，之所以有钱还是不行，就是因为没有法律保护。

    训犬师说狗狗是想到原来的主人才会忽然发狂。

    温顺的样子瞬间性情大变，眼白里布满着红血丝。

    小时候，很喜欢看狗狗的电影，那些造成狗狗流浪的主人，伤到路人的原主人，完全都可以不服任何责任，因为没人知道原主人是谁。冷漠的人，和一时兴起的人，往往都没有付出什么代价。

    拿生的小狗卖钱的人，他们的选择如果让小狗活得好也就好了。

    什么都不做的人，很多都会喷爱心人士，却在群里夸自己有爱心。

    而判断这个人是否真心喜欢，只要看他们有没有在这件事上花过钱就好了。

    被抛弃的狗狗很可能要面对被处理的境遇，而且还不是安乐的，受伤的出于好心的路人也很可怜。

    我们给这只狗起名叫小白，我们给它喂吃的，它是只母狗，看起来有过生产的情况。

    家里的猫看到它有的会害怕，有的会朝着它叫，它还会被猫的叫声吓到。

    现在我每天洗手洗得手都要皱了。

    有时候想一些发达国家多好，控制流浪动物数量，制定法律，但也好在目前自己没有移民的能力，因为这片土地上的大家需要我们。

    我热爱这个国度，并且认为出生的时间地点发生的一切都是有原因的。

    我们都在努力创造美好的现实，为了善良美好的人活在一个更安全的环境里被温柔以待。

    以前我捐货款，也很少留言。好在现在可以以笔名的身份说出来，不然又容易被说是为了彰显自己的虚荣心。

    做所谓的好事一定要默默地做，然后偶尔被人发现，简单的事总是容易被复杂化。

    以前会经常捐款，因为相信因果，非常坚信因果。后来相信自己遇到的问题，要自己解决。

    看那些甚至心软到为了救流浪动物负债的人。

    认为善良是一种选择，必须要强大起来。要懂得business，然后才是慈善。过于心软，是一种负担。

    人活着，首先要为自己活，让家人过得很好。

    说回，小白，它是一只很懂事，有心理创伤的小狗。

    我不能再加深它的心理创伤了。

    对于没能养到老的动物都会觉得很愧疚，包括05年，开学前，mama朋友寄养在我家一周的小狼狗，不知道它回去后如何了，听说被送人了。

    每次遇到大灾大难，我都会想，要是老天让我死我就逃不掉，过于担忧也没用(生过病等一些事)，可我还有家人，还有很多事要去做。

    我希望家人可以安好，我可以争光争气，可以帮助和我一样出生的人，可以激励和我有同样经历的人，希望有小动物保护法，因为人的一生几十年，怕我老了以后，还有现在看不到的地方，有太多我能力有限的无奈。

    就像我妈说的，我自己都养不好。

    长大了，我们要面对的是整个残酷的现实，一旦捡了一只猫，以后看到猫就会一直心软，没有让一只猫安然活到老死，也会导致以后都不敢养了。事到这份上，真的都不是什么爱心不爱心了，还是精力经济能力，时间，体力和愿不愿意做的事了。

    冷漠能够保护自己，爱心泛滥也会伤害家人。做人真累。

    或许，每个生命都有自己的宿命。

    希望好心的人一生安康。??

    敬畏大自然，努力奋斗，为了小动物保护法，为了无辜的动物，它们确实什么都不懂。更是保护小孩子们的安全，就像我小时候只是想和小狗玩，不是故意抓它耳朵的。

    现在我也不知道做点什么，就把小白写到下一章，努力证明它存在过，希望世界更美好。