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    我找到了他的微博小号，一开始我还有点不确定，等看到他发的画下面的签名就确定是他了。我有种隐秘的兴奋，因为这里只有我知道。

    我听过他的歌，我觉得挺好听的，声音和他的人一样，干干净净。我想，我为什么不能花钱给他出歌？于是我联系到了他的经纪人，我其实不懂娱乐圈的弯弯绕绕，我就跟她说，你们继续给他出歌吧，演戏也行，我给他出钱。

    经纪人十分惊讶，问我要不要安排我和周宁见面吃个饭。我知道她这是什么意思。我也不能说我没有这个意思。

    周宁不乐意。

    我有点失望，他的态度也让我觉得自己十分卑鄙。

    卑鄙的我没能和周宁有任何关系，周宁就恋爱了。我其实能看出来，从他的微博小号上。

    于是我想着，就这样吧。

    我没再关注与他相关的事，我只是觉得有点可惜，但是没办法，我又不能勉强他。

    所以很久之后我知道周宁出了事是非常惊讶的。我没看到那段视频，我也不想看。我特别难受，他那么干净的一个孩子，竟然被这种丑闻纠缠。

    他胆子不大，不会拍这种视频。他是被骗了。

    我什么都不了解，他的经纪人也对这件事闭口不谈，她不肯给我联系方式，我没办法再见他。

    但是我还是心疼，他才二十几岁，不知道网上那些恶意攻击他的人都安得什么心。

    说难听点，他们是不是一辈子不做  爱？况且这又不是他的错。

    他只是个运气不好的孩子，被这么多双眼睛看着罢了。

    我没再见过他，不见就不见了吧。离开这个破圈子能好好生活也好。

    我有时候还是会想起周宁，那个初见时候安静弹琴唱歌的小孩儿，不知道他现在去哪了。可能会回去上学？他年纪也不大，继续上学也挺好的。

    不过我觉得我和他也算是很有缘分吧，那天回椿秀园看我妈的时候我就遇上他了。他穿个深蓝色的卫衣，头发被风吹得乱糟糟，下巴上还兜了个口罩，正在往小区门口走，我第一眼还以为我看错了，毕竟有两三年了，我不能确定是他。

    不过他长得漂亮，这么好看的人我还是不能认错的。我几年之前单相思的感觉又出现了，那种别人不懂却让我整个世界都鲜活起来的感觉。

    我感觉自己的某一部分灵魂好像突然活了过来，甚至心脏都在怦怦乱跳，我像个毛头小子，简直想不顾一切地下车追上他。

    不过我不是毛头小子，我是个胆小鬼。

    我已经连续一个多月都回椿秀园了，但是也就看过他一两次。不过一个小区这么多人，我还能再见到他一次这本来就是一种说不清道不明的缘分，何况我遇上他的次数不止一次。

    我知道他在哪儿住。这并不难。

    连我妈都觉得奇怪了，问我这两天怎么回事，怎么天天往她这儿跑。我被她唠叨得没办法，跟她说了实话。

    我妈很不高兴，说我总是喜欢年轻的小孩子，岁数已经不小了还总是抱着找年轻朋友的心思。

    我对她的话不置可否，谁不喜欢年轻的孩子呢。何况周宁又是这么一个温柔腼腆又漂亮的年轻男孩。

    第一次和他相亲的时候，我很紧张，总忍不住看手表，这是我的臭毛病之一。周宁后来说以为我对他不满意，可真是冤枉，我因为要和他见面，前一天晚上都没睡着觉。

    周宁偶尔会在年龄上跟我开玩笑，叫我叔叔，我其实有点难受，他后来说的没错，和他在一起时我总能想起之前的那几段感情。我已经三十六岁了，谈过不止一次恋爱，有过很多段感情。我的上一段感情，对象也是个年轻漂亮的男孩，是个艺术生，很优秀也很骄傲，是个脾气不小的小孔雀。我是个对待感情很认真的人，我常常因为和他年龄上产生的代沟感到苦恼，他很反感我插手他的事，也反感我总是像个长辈一样对他唠叨。

    我承认我是个没什么文化的大老粗，我会抽出时间陪他看艺术展但不代表我一定看得懂，我也承认我常常唠叨他，他说我除了外表简直和所有中年男人一样有这样那样的臭毛病。

    好吧，我无话可说。给他钱花总没错。确实是没错，所以他最后拿我的钱去和他同学开房了。

    周宁和他很不一样，周宁腼腆安静，看上去就很乖很懂事，也并不主动，可我喜欢他，我愿意主动找他。但愿他不会嫌弃我。

    我妈特别会找事儿，逛个超市也能把周宁拽到我家来。我匆匆忙忙赶回去，来不及换衣服，一股子烟味儿，于是我把我助理的香水拿了过来，结果喷多了，真是弄巧成拙，太惨了。

    饭桌上周宁就坐在我旁边，我可紧张了，生怕他闻到我身上乱七八糟的味儿，他咳嗽两声吓得我饭都没吃好。

    下雨那天我找了个借口去接周宁下班，我说我回我妈家顺路，其实并不是。这几个礼拜，我和他只见了两次面，我有很多次邀请他出来见面，他都拒绝了。我心里很不好受，也很焦虑。我觉得周宁看不上我。这让我很消极，我很害怕又要错过他。周宁说不用麻烦我，可我还是过来了，他戴着口罩从楼里出来，见到我就把口罩摘了下来。我看到他穿着毛绒卫衣，外面套一个厚外套，看上去很青春很有活力。我好像突然就有点明白他为什么看不上我了。