我爱的是这个错误，是这个仅此一次的生命，是这个不完整的灵魂。

    现在是北京时间四月二十二日晚上十二点半。

    我心态崩了。

    昨天下午的核酸，我那管的十个人里，有一个阳性。

    我现在手抖的不行，打字都很难。

    我不知道为什么每次都要在我觉得快好起来的时候给我开这种玩笑，这次是，上次武汉的事儿也是。

    我爸说可能要把我们这个单元都拉去隔离，让我现在就开始收拾要带的东西。

    其实吉林封城四十多天了，我一直没多害怕，因为我疫情之前就不出门，现在有了疫情，我还是不出门，有没有疫情表面上看起来对我影响也不是很大。

    直到今天。

    我现在满脑子只有一句话，为什么啊。

    为什么啊。

    一时间我整个人都傻了，我要怎么办才好，我要作何反应，我要怎么应对这件事。

    我不知道。

    半个小时过去了，我觉得我应该好一点了。

    我还是想哭。

    这个时候我真的很想温琰。

    我现在突然意识到，我之前征贴里写的，“你我之间，不过一张机票的距离”，真的好像一个笑话。

    我现在也能理解温琰为什么会在来东北找我的火车上一直担心有人在这个时候取代他，为什么他会觉得一个我完全看不上但离我只有十几公里的男m是个威胁。

    这距离好远，真的好远，好像一辈子都到不了的那样远。

    我脑子发昏，已经开始胡言乱语了。

    我现在坐在阳台上，刚才腿甚至都伸出窗外去了，只要一念之差，这世界上就没有温三岁了。

    但温琰突然给我发消息说晚安。

    我又舍不得了。

    我不敢想他明天一觉醒来发现我跳下去了会是什么样的反应，我不敢想。

    我说过的，他是让我可以撑过无数个绝望的夜晚的理由，一直如此。

    他永远可以把我从死亡边缘一把拉回来。

    我从未遇到这样的情况，我好像一下子失去了全部的方向。

    他为什么不能早生几年呢，哪怕几个月也好。

    要是能抱一下就好了。

    要是能抱一下该多好啊。

    为什么当初我没有留下他。

    我好想见他。

    我刚才又去哭了一场，不只是因为害怕，更多的是希望的破灭。

    我之前一直心存侥幸，如果四月能解封，也许五月一的时候我还能见到温琰。

    但是现在，彻底没机会了。

    我不知道下次见他是什么时候，也许是在他高考，也许只能是他从家里逃出来找我。

    他说会来找我，就一定会来。

    可为什么这么难。

    我只是想和他在一起而已，这么简单的愿望，怎么就这么难。

    我写不下去了，给你们看一段我之前写的不知道是啥玩意儿的东西吧。

    “你是单选题，是一眼就能看出的正确答案。

    是雁门关纷纷扬扬落在肩头的雪，是往生涧罐子里藏着的小鱼干，是前线士兵小心翼翼护在胸前的同心锁，是精六插八的毕业套，是阵营拍卖场价值连城的战利品。

    是高领毛衣下不曾摘掉的护身符，是秋天枫叶林里读书的少年，是寒冬的地暖，是裹着厚厚一层冰糖的糖葫芦，是大斗篷下若隐若现的满地金，是深夜热气腾腾的虾仁小馄饨。

    你是坚定的偏爱，是突如其来的意外，是诗人灵感迸发的惊世之作，是我笔尖文字里，一个世界的美好。”