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    T,

    对你郑重的道歉,是我没有珍惜你的友谊。我知道你给我买围巾是为了什么,可是我却想要给你钱来斩断这些关系。我是一袋垃圾,就擅自将所有人都想成了和我一样的垃圾。

    这周和朋友外出聊天的时候说起了我最近的不愉快,她对我说:“J啊,我发现你真是一个奇怪的家伙,每次情绪不好都会回忆过去的事情呢。”是了,我每次陷入痛苦的时候都会回忆起从小到大的那些痛苦的事情,我的母亲是如何辜负了我,我的父亲是如何伤害了我,我的亲戚是如何蔑视我,我的朋友是如何漫不经心的对待我。在我痛苦的时候,觉得全世界都只剩黑暗的时候,我会想起我父亲扇我的那一耳光,我会想起我母亲因为工作的不愉快而找借口打我,我会想起所有人都赞叹我的表妹,她是那样善良美丽,就像是电视剧中的女主那样出色动人。而我,是永远蜷缩在角落里的恶毒女配角,是一个说着谎言,自私自利,无人信任的家伙。我流淌着下贱的混合血液,天生就该是善解人意又卑劣无比,我不配被人在意,也不配得到真爱。

    我流的不是眼泪,只是一点咸咸的水。

    小时候,我表妹总是会站在窗台前对外婆说想念她mama,担心mama中午有没有吃饭,晚回家又害怕出事。我握着她的手对她说没关系的,不会出事的。外婆问我怎么不担心mama,我说我的mama是大人了,她饿了会自己找饭吃,出事了医院会打电话回来的。那天下午我睡着的时候,听到外婆对别人说我是一个铁石心肠的人,从不关心别人,而我表妹是那么脆弱柔软,那么担心她mama,一定要好好呵护。就是从那天开始,我的语言就像是被按下了静音键,没有人会倾听我的话语,没有人会在意我的行为,大家给我贴上了粗心大意,冷漠无情的标签。伤害我吧,我的全身都贴满了这样的标志,尽管伤害我吧,反正我是一个粗心的孩子,就算被伤害也没什么了不起,我又不会记在心上不是吗?

    可是我说的有什么错呢?只是因为我不会趴在窗台上说自己想念一个人吗?

    所有的人都在我的耳边窃窃私语,他们却以为我并不会听见。他们在早上起床的时候谈论我,在中午睡觉的时候嘲笑我,在夜晚入睡前研究我。我假装熟睡,假装自己从不知道这一切。我的外婆说:“这个孩子是一个小偷,我怕她偷偷摸摸偷走我的东西。”可是我没有,我想要反驳想要呐喊,可是身体却紧紧地贴在床上,然后开始头痛。从那个时候我开始明白眼泪是一种武器,而自身手无寸铁。明明我表妹才是真正偷窃的那个,可是所有人都以为是我,我才是那个坏种。

    那个时候我就在想,世界会有一天听到我的声音吗?哪怕一点点,稀薄的声音,就像是喝没加盐的白菜汤那样的声音,然后看看我吧,求你了,看看我吧。为什么所有人都看向我的表妹,那么珍惜她,却可以扭头肆意伤害我呢?看看我吧,我明明也在哭啊!我明明也很脆弱啊!我明明也会伤心啊!看看我吧,请随便一个人,一片树叶看看我吧。

    我是坏掉的辉光管,因为毫无价值而被丢进垃圾桶。然后大家会问我,你为什么不哭呢?你为什么可以这么坚强呢?当我深夜痛苦的用头撞墙的时候没有人在意我,当我用牙齿咬破手指的时候没有人在意我,当我痛苦的爆发的时候没有人在意我。我mama只会指责我说你现在长大了,难道开始控制不好自己的情绪了吗?今天你在地上摔包,明天你就会去杀人。我爸爸则对我说,你跳啊,你去跳楼啊,你跳下去就好了,你跳下去我就不用再管你了,你跳下去我就可以拥有一个新孩子。

    等我长大了,我终于磕磕绊绊的将自己送入十八岁,他们对我说,我是爱你的。每个人都说我是爱你的,你才是从小到大被我们偏爱的孩子啊!

    原来被偏爱是这样吗?

    我想要从回忆里找到能修复自己的创口,而不是买一盒巧克力塞进嘴里,假装它会给自己带来幸福。长辈对我说着谎言,我对自己说着谎言,最终这些谎言造就了现在的我,也杀死了我。

    我时常看着幸福的家庭会想,如果我生活在那样的家庭里会变成什么模样。会像现在这样总是痛苦吗?会恐惧眼泪吗?会努力的想要讨好别人吗?会被珍爱吗?会明白爱是什么样吗?还会想要自杀吗?还会磕磕绊绊的伪装自我吗?

    要从什么时间开始修复才能让我完好如初呢?

    你还记得你的第一封信吗?你说会有一个人,一定会有那样一个人,他会来到我的身边,拉起我的手,坚定地说出那三个字。你知道吗?我最想听到的三个字是什么吗?我一直期待有一个人可以来到我的身边,一遍一遍的对我说:没关系。只要这三个字就够了,只要这三个字,那些痛苦,那些深渊都会化作灰尘,我将重新具有意义。

    这三个字很简单不是吗?没,二声,关,一声,系,轻声。第一个字轻轻合拢嘴唇,第二个字微微裂开嘴角,第三个字从牙齿中间送出气流。书上说,当你说对不起的时候,对方会说没关系,当你感谢别人的时候,对方会说没关系……一遍一遍的告诉你,没关系,没关系,没关系。可是现实中为什么没有人对我说出这三个字呢?

    当我摔倒的时候,我希望mama对我说,没关系,然后我会自己爬起来说是的。可是我mama却总是开玩笑一样对我说,裤子没有摔破吧?为什么这么蠢呢?怎么走路不看路呢?你吓我一跳知道吗?

    当我打破盘子的时候,我希望爸爸对我说,没关系,然后我会将碎片都扫起来倒掉。可是我爸爸却总对我说,那么贵的青花瓷碗被打碎了,以后只能买不锈钢盆了,太浪费了,怎么生了这么一个浪费的女儿,你看这个碗有多贵,你上次打碎的碗再也买不到的。

    为什么没有人能对我说没关系呢?为什么只有你隔着信纸对我说没关系呢?为什么你来的这么晚呢?为什么T你不早一点来到我的身边呢?我多想让你看看我像向日葵一样美丽的样子,每天都灿烂的看向阳光,拥有漂亮的和阳光一样绚烂的花瓣。为什么你在我凋零的什么都不剩的时候才出现呢?为什么连一点点修补我的机会都要来的这样迟呢?

    我朋友说得对,我情绪不好的时候就会回忆过去。其实应当多看看未来,未来一定会过得很好。就算没有人对我说没关系,我也可以对自己说,只要我还在呼吸,我就可以每天都告诉自己没关系,要有勇气。不需要别人来修补自己,你自己可以修补你自己。

    没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系,没关系。

    你看着吧,T,就算没有人对我说出这三个字我也会过得很好的!我才不需要等着别人对我说这三个字呢,嘴巴长在自己身上,我想对自己说多少遍就可以说多少遍。哼,就算我的父母现在对我说没关系,我也永远不会原谅他们伤害我。我永远不会原谅任何伤害我的人,我也不需要别人来告诉我自己应有的价值。

    我是珍珠,我会自己爱自己,我是带着自己期待出生的孩子,我是世界上独一无二的最珍贵最喜欢的法贝热彩蛋。

    T,知道吗,有时候我在想如果清洗不掉自己身上父母的烙印就自杀吧。我不要带着烙印活下去。可是我又期待着如果有一天我死掉的话,世界上真的有一个为我悲伤的人存在就好了。我的父母会真的为我伤心吗?我想会的,他们失去了一个养老机器,失去了所有的前期投资,不幸的是他们无法再生一个孩子重新投资了。我的朋友会真的为我伤心吗?我想会的,他们失去了一个可以倾诉一切的安静垃圾桶,失去了在困难之中随时能得到抚慰的机器人,不幸的是像我这样可以保守秘密也不偏见的人比较稀少。可是真的会有人为我而伤心吗?我想不会的。我告诉自己要坚持,一定要像蜗牛那样在世界上留下黏答答的痕迹。可我想真正让我坚持的,是想寻找一个真正可以为我伤心地人。

    你会吗?如果我死掉的话,你会因为我而伤心吗?

    好啦好啦,这个话题太沉重了,还是不要回答了吧,回答也只是欺骗。就算你真的会为我伤心,又会伤心多久呢?恐怕一转头就会忘记了,就像我父母那样。

    还是多对我说说没关系吧。我喜欢你对我说没关系,当你每次写信对我说没关系的时候,我都会觉得自己是被喜爱的。请继续喜爱我吧,感谢你。

    我不知道能否给你同等价格的心灵,因为我的心已经不剩什么了。难道你会狠心将我剩下的最后一点有价值的东西也拿走还债吗?哎呀,不要那么狠心,给我留下一点吧。

    爱你,

    吻你,

    J